eu estava pensando...

Eu queria ver, se seria mais fácil pra você entender o que se passa na minha cabeça, se por alguns minutos, você pudesse pensar por ela.Acho que nem assim.Eu não tenho controle sobre meus pensamentos.Desnorteados e apressados. Eles são assim.Há todo minuto, há todo instante, sempre uma coisa diferente, sempre coisas iguais, sempre meu, sempre seu, sempre o mundo, sempre me deixando mal de cabeça.Eu não posso salvar o mundo.Eu não sei porque existe gente tão perversa. Eu às vezes até acho que sei algumas soluções.Às vezes fica tudo tão claro, que eu acho que sou rainha e é tudo meu, às vezes fica tudo tão escuro, que não basta a palavra cegueira para definir esse momento.O poder e o não poder oscilam na minha mão, como se fossem dadinhos a jogar.Na verdade mesmo, eu não quero que você me entenda, porque de fato, eu não sei o que diabos passa-se por aqui.Entender a situação não é entender à mim.É só aceitar sabe?Aceitar! é isso que eu queria. Aceitar todas as coisas sem retrucar. Sem querer ir atrás de verdades, de porquês, de sei la o quês...eu sempre penso que, por um minuto eu gostaria de não pensar... dae eu penso em quem está em coma e vive como um vegetal.Eu gosto de pensar.Dae eu penso que queria ser burra, não que eu seja super inteligente... mas eu penso demais. se eu simplesmente aceitasse as coisas como seria? será que minha cabeça iria parar de procurar por respostas?É que, nem sempre são respostas...
O que me deixa com mais medo, é que eu não sou mais uma adolescente.E dae eu penso se haverá um dia que tudo isso vai passar e eu vou achar que vivi uma adolescência um pouco maior do que normal.Será que eu sou errada pensando demais, será que alguns são errados só aceitando...A questão não é estar correto e estar errado. Não é julgamento.Será que eu só não tenho foco?Mas, o que é ter um foco? Focar em quê? Escolher uma coisa dentre milhares desse mundo para passar o resto da vida focada?
Não... acho errado.Sem querer julgar, eu julgo. Eu faço tantas coisas sem querer...Coisas que eu devo desculpas depois e coisas que me devem desculpas.Eu sou dessas que esquece. Pode me confiar um segredo, eu não o saberei no final da tarde.Pode me magoar, eu vou esquecer em menos de uma semana.Mas esses dias, eu me peguei pensando em coisas que me magoaram. Pessoas, palavras, ações, muito mais palavras.Eu nunca penso nisso, eu sempre penso em tanta coisa, mas nunca penso/lembro do mal que me fizeram.E foi aí que eu achei estranho me pegar pensando em mágoas.Maldade não funciona comigo. Eu não vou querer magoar de volta, eu não vou querer sacudir quem me magoou. Eu só vou esquecer.Mas eu não sei por que, hoje eu acordei lembrando.Só espero dormir esquecendo.Porque se eu continuar com todas essas lembranças, acho que posso me tornar amarga.Prefiro continuar mal de cabeça/louca/boazinha... do que resolvida e amarga.Odeio gente amarga. É triste de se ver.Ah, se você soubesse quantas dezenas de coisas passaram na minha cabeça enquanto eu escrevia isso aqui em alguns minutinhos de minha existência.Eu não sou santa.Pensar é como se fosse um esporte. Ou um vício.É endorfina.
Eu não gosto quando esqueço. Mas eu sempre esqueço...
Eu tava pensando, que eu não sei como terminar isso aqui.Até porque se eu for seguir minha cabeça... não vai acabar nunca.Sabe o que vai acontecer?Eu vou continuar pensando aqui com meus botões...